Thérapie familiale : pourquoi le travail commence par les parents

Vous amenez votre enfant en thérapie pour ses colères, son opposition ou son retrait. Et la thérapeute vous annonce qu’elle commencera par environ cinq séances avec les parents, sans l’enfant.

Ce n’est pas un détour : c’est un principe central du modèle développé par Dafna Lender, travailleuse sociale clinicienne, formatrice et superviseure certifiée en Theraplay et en psychothérapie dyadique développementale (DDP), autrice de Guérir et grandir ensemble. Elle a présenté son travail dans une conversation enregistrée à Boston, en marge du congrès de la Trauma Research Foundation de Bessel van der Kolk.

L’enfant n’est pas le problème

Dans la Thérapie Familiale Intégrative Basée sur l’Attachement (IAFT), l’enfant n’est pas considéré comme étant à l’origine du problème. Dafna Lender porte plutôt son attention sur une désynchronisation émotionnelle dans la relation entre l’enfant et la personne qui prend soin de lui.

Le travail ne se concentre donc pas uniquement sur l’enfant ou le parent, mais sur leur relation. Chaque dyade possède sa propre « alchimie », explique-t-elle : c’est sur cette relation que porte la thérapie.

Pourquoi commencer par les parents ?

Trois raisons se dégagent de son propos : 

Dans un système, changer son propre comportement ne transforme pas directement l’enfant, précise Dafna Lender, mais influence ce qui se passe dans la relation.

Quand rassurer arrive trop vite

Un enfant rentre de l’école et dit que personne ne joue avec lui à la récréation. Le réflexe du parent est souvent de rassurer : lui rappeler qu’il a des amis, lui dire que ce n’est pas tout à fait vrai.

Mais ce n’est pas encore ce dont l’enfant a besoin à ce moment-là. Dafna Lender propose de commencer par l’accueil : le remercier de l’avoir dit, l’inviter à raconter, reconnaître qu’il a pu se sentir très seul et que cela n’a pas dû être agréable.

C’est après ce temps d’accueil que l’enfant peut devenir plus disponible : chercher un câlin, poser une question ou entendre une proposition du parent. Les parents veulent souvent proposer une solution tout de suite. La connexion est essentielle.

Exemple concret – Dafna Lender compare cela à un bébé qui a mal au ventre. Vous ne pouvez pas toujours faire disparaître sa douleur. Mais vous pouvez le prendre dans vos bras et lui signifier que vous êtes là, qu’il n’est pas seul. À huit ou dix ans, le besoin demeure ; il s’exprime autrement.

Pour elle c’est là que se joue l’attachement : dans l’acceptation, l’empathie et la curiosité, avant de chercher une solution.

Se former au modèle IAFT avec Dafna Lender

La formation Thérapie Familiale Intégrative Basée sur l’Attachement – Niveau 1 permet d’approfondir ces principes et de les mettre en pratique : construire l’alliance avec les parents, repérer les désynchronisations dans la relation parent-enfant, soutenir la corégulation et travailler avec les réactions défensives qui peuvent émerger en séance.

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S’accorder au-delà des mots

Dans son modèle, l’accordage ne passe pas d’abord par les mots.

Ce qu’elle observe — et apprend aux parents à repérer —, c’est le corps de l’enfant : sa respiration, ses mouvements, son rythme de parole. Il s’agit de répondre à ce dont l’enfant a besoin, plutôt qu’à ce qu’il dit. Le thérapeute doit lui aussi apprendre à s’ajuster, non verbalement, au parent comme à l’enfant.

Cela concerne aussi la posture du clinicien. Dafna Lender insiste sur ce que son visage et sa voix transmettent de sa présence auprès de la famille. Très sensible à la musique, elle prête notamment une grande attention à la prosodie : la manière dont la voix peut transmettre « Je suis vraiment avec toi ».

Le jeu et la joie, sérieusement

Dans les séances communes, Dafna Lender fait aussi une vraie place au jeu. Elle propose des activités volontairement simples : se lancer un ballon, rire ensemble, se toucher ou se faire un câlin.

Son constat est net : les moments de joie et de connexion manquent aux familles en souffrance. Selon elle, la psychothérapie leur laisse elle aussi souvent trop peu de place. Quand la thérapie comporte du mouvement, des surprises et du plaisir partagé, cela maintient l’énergie, crée des moments de rencontre et soutient l’engagement des parents comme des enfants.

Nous jouons avec les bébés, rappelle-t-elle. Puis l’enfant grandit et l’on oublie parfois de jouer avec lui. Pourtant, ce besoin de lien demeure.

Les adolescents ont toujours besoin de connexion et de lien

Vers huit ou dix ans, on commence souvent à attendre de l’enfant qu’il soit plus autonome. À l’adolescence, une cassure peut alors apparaître dans la relation, au moment même où l’on suppose qu’il a moins besoin de ses parents.

Dafna Lender insiste pourtant sur un autre point : l’adolescent a toujours besoin de ce lien, peut-être davantage encore. Le rôle du thérapeute consiste alors à soutenir le parent lorsqu’il entend des paroles difficiles, en l’aidant à ne pas se défendre immédiatement ni à recevoir ces paroles comme une vérité sur lui-même. Rester présent, continuer à écouter, traverser ce moment avec l’enfant.

Elle consacre d’ailleurs régulièrement des séances aux parents seuls, où elle reconnaît tout ce qu’ils ont déjà porté et les aide à se préparer à ces échanges.

Et elle ajoute une chose importante : elle ne leur demande pas nécessairement de reproduire cela à la maison. Cela peut être trop difficile sans quelqu’un pour soutenir et réguler la situation. Le dire fait baisser la pression ; parfois, c’est justement ce qui leur permet d’essayer.